Гель для душа "Успокаивающий... " :)

Хит-парад "Маразм Политкорректности"

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Мобильный интернет за 85 тыс. долларов

Счет на сумму в 85 тыс. канадских долларов (84 тыс. долларов США) пришел 22-летнему канадцу, подключившему свой мобильный телефон к Интернету и решившему накачать себе видео. Как передает Би-би-си, молодой человек попал в столь неприятную ситуацию, не до конца ознакомившись с условиями своего нового тарифного плана.

Петр Станяшек, сменив в своей телефонной компании тариф сотовой связи, получил безлимитный выход в Интернет за 10 долларов в месяц, чем и решил воспользоваться, подсоединив телефон к компьютеру и выйдя в Сеть.

Через некоторое время к нему пришел счет за ноябрь, где было указано, что Станяшек задолжал телефонной компании 60 тыс. долларов, а не просто 160, как он ожидал. Когда он позвонил в компанию, задолженность уже увеличилась до 85 тыс. долларов, снятых за скачивание видео высокой четкости и приложения, требующие больших объемов трафика.

Оказалось, при подключении к компьютеру с молодого человека взималась плата за каждый скачанный килобайт. Как сказали в компании, тарифный план Станяшека не предусматривал использование телефона как модема.

Тем не менее, после проведения переговоров компания все-таки согласилась пойти навстречу несчастному должнику и пересчитала его счет по лучшему из имеющихся тарифных планов. В итоге сумма долга уменьшилась до 3243 долларов.

Через 50 лет мировые рекорды станут невозможными

Физические способности человека не безграничны. Так считают французские ученые, утверждая, что через 50 лет спортсмены перестанут устанавливать мировые рекорды.

К 2060 году физические способности человечества будут исчерпаны, говорят эксперты из Института биомедицинских и эпидемиологических исследований спорта (IRMES) после проведения анализа 3260 мировых рекордов, установленных с 1896 года, когда прошли первые Олимпийские игры.

Согласно исследованию, на тот момент люди использовали около 75% своих потенциальных физических возможностей, тогда как сегодня этот показатель увеличился до 99%.

По мнению ученых, первыми на очереди видами спорта, в которых скоро невозможно будет установить рекорды, являются легкая и тяжелая атлетика, велосипедные гонки, плавание и конькобежный спорт. "Это начало конца", - сказал глава IRMES Жан-Франсуа Тюссо.

Некоторые из существующих рекордов, говорят ученые, уже никогда не будут побиты. Например, установленный в 1988 году рекорд по женскому бегу на 100-метровую дистанцию, принадлежащий флорентийке Гриффит-Джойнер. Как предположил Тюссо, в будущем будут не столько важны показатели спортивных выступлений, сколько качество их исполнения.

Я на баше..

Я на баше
:))

Спасибо e-j-i
Special thx to Toxic...

1: добавлена 2007-12-10 16:41

toxic (15:37:20 10/12/2007)
У вас там сахар не появился?

mr.jet (15:37:54 10/12/2007)
... дк.. если бы не Вы, он бы у нас и не пропал

mr.jet (15:37:58 10/12/2007)
)

mr.jet (15:38:03 10/12/2007)
есть рассыпной

mr.jet (15:38:09 10/12/2007)
в сахарнице

toxic (15:38:23 10/12/2007)
последний раз когда мы заходили - он закончился

mr.jet (15:38:33 10/12/2007)
рассыпной закончился?

mr.jet (15:38:42 10/12/2007)
вы что, сахар жратьприходите?

toxic (15:38:52 10/12/2007)
нуу.. мы последнее высыпали

mr.jet (15:39:34 10/12/2007)
ну приходите, дета соль ещё оставалась... доедайте


.... О да... я знаменит ):)

Самый тяжёлый мотоцикл в мире

Гигантский мотоцикл с двигателем от российского танка признан самым тяжелым в мире. Монстр был сконструирован 39-летним Тило Нибером, который назвал свое детище Led Zeppelin

Вес мотоцикла составил более 4,5 тонны, один только двигатель у модели весит около 1,8 тонны. 5-метровый гигант, на создание которого ушло более года, теперь ждет получения разрешения для того, чтобы ездить по дорогам Германии. Далее 4 фото.

День рождения русской информатики.

Сегодня - день рождения русской информатики. Именно 4 декабря 1948 года появился первый официально зарегистрированный документ, касающийся развития вычислительной техники в нашей стране. А начиналось всё с того, что член-корреспондент АН СССР по Отделению технических наук И.С. Брук заинтересовался появившимися в конце 40-х годов публикациями о цифровых вычислительных машинах.

Через некоторое время, Исаак Брук становится активным участником научного семинара, обсуждавшего вопросы автоматизации вычислительной техники. В августе 1948 года совместно со своим сотрудником молодым инженером Баширом Рамеевым он представил проект автоматической вычислительной машины.


В октябре того же года были готовы детально проработанные предложения по организации в Академии наук лаборатории для разработки и строительства цифровой вычислительной машины. 4 декабря 1948 г. Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И.С.Брука и Б.И.Рамеева - цифровую электронную вычислительную машину. Именно этот день с полным правом называют днём рождения российской информатики.

"Шедевры" из школьных сочинений

Чацкий, вышедший через задний проход, и Пьер Безухов, мочившийся духами, – это еще цветочки школьного творчества

Настоящие шедевры киевские учителя обнаружили в недавних тестах одиннадцатиклассников по украинскому языку

То, что 16–17-летние подростки не знают украинский язык и пишут с кучей ошибок, уже не удивляет их школьных наставников. Знакомая преподавательница украинского языка на филфаке говорит, что из-за этого в вузе даже пришлось пойти на уступки первокурсникам. Если раньше студентам-филологам ставили двойку за три ошибки в диктанте, то теперь на провальную отметку их нужно сделать вдвое больше. Особенно филологи обеспокоены тем, что старшеклассники разучились думать и формулировать свои мысли, а некоторые даже не понимают смысла элементарных слов.

В одном из тестовых заданий школьники должны были объяснить, как они понимают значение слова "призвание". Одиннадцатиклассники дали столько новых толкований, что из них можно было бы создать отдельный словарь. Вот несколько открытий. Орфография и пунктуация авторов сохранена.

Покликання – це коли когось називають якимось то словом чи кличкою.

Я думаю, покликання – це коли ти покликав або тебе покликали, наприклад, на день народження чи на свадьбу вручають тобі запрошення.

Покликання – це дуже важливий документ, в якому певну людину кличуть кудись або запрошують взяти участь в якісь певній програмі.

Також покликанням може бути якийсь предмет або споруда.

Покликання – це культурна людина.

Покликання – це спосіб застосовувати силу голосу і кого-небудь покликати на допомогу, наприклад: "Сину, допоможи мені зняти кирпичі!"

Коли людина помирає таким чи інакшим способом, кажуть: "таке її покликання".

Природнє покликання пташок їсти комах, які шкодять рослинам.

У кожної людини своє покликання, до якої у неї з’являються вади ще з дитячого віку.

Покликання може нас годувати, воно ж може нас і травмувати.

Лікар, вчитель, літератор, скульптор – це покликання, душевна прихильність людини до цих професій. Усі інші – життєва необхідність.

... а ще кожен чоловік повинен: "Збудувати дім, посадити дерево, зробити дитину".

У Шевченка теж було покликання, як умру, то поховайте мене на могилі.

Зараз дуже багато не покликаних безробітніх і для цього повинно існувати як найбільше організацій з виявлення талантів серед міського і сільського населення.

И это только небольшая часть ученических перлов. У учителей их набралось уже не на один том книги. Правда, издавать ее пока не торопятся, ждут новых шедевров, а они с каждым годом становятся все краше. Попытки выкрутиться и фантазией возместить отсутствие базовых знаний могут вызвать одновременно и смех, и жалость, и уныние. Порой, помимо ограниченности и невежества, в высказываниях отражаются и наши не всегда отрадные реалии. Вот еще несколько свежих находок из школьных сочинений этого года.

Добре було у Радянському Союзі: було все безкоштовне, – і освіта, й медицина, і в зірки можна було пробитись через талан

Змалку мене виховували дуже гарно, коли били, коли й кричали, тому, мабуть, так обожнюю дітлахів.

Коли прийшов лікар, я лежав і не міг промовити ні слова. Я сподівався, що він мене швидко вилікує, але, коли він подивився мені у вічі, я зрозумів, що він мені не допоможе. У нього був погляд "дохлої риби", яка вже ніколи не попливе у синє море.

Всі люди народжуються однаково ніякими.

Професія вчителя не така актуальна й модна, і це дітей зупиняє.

У дитинстві він хотів бути повором, потім маленький геній прагнув стати Наполеоном.

Я хочу допомагати дітям відкривати очі на красу природи.

Молодих людей прикликають до армії для захисту Вітчизни.

Донкі Хот намагався допомагати людям, рятував світ від усіляких монастирів.

Славнозвісний Сусанін, який вивів людей з міста, оберігши їх від нападників, і віддав за це власне життя.

Пробудження людей від панування над ними панів

Коли тато був малим, він не міг зрозуміти чим найбільше любиться.

Шукали його скрізь по всьому району, а ним і не пахло.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Американские студенты перещеголяли наших школьников

Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши старшеклассники. Вот что пишут американские студенты

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

А это их мысли о России

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Источник: http://pk.kiev.ua

Метр пива. Рак мозгов.

Слизано у Экслера... надёюсь он будет не в обиде:)

Оранжевая революция (e - bash)

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Bash ==>

Бронетанкомотоцикл.

Танкоцикл. Бронецикл. Танкомотоцикл. Мототанк....

Вообразим будущее Google

Нашёл на компе давненько сохранённую статью о Google которая мне очень понравилась
Отдам дань источнику: Webplanet

Ни для кого не секрет, что компания, основанная Сергеем Брином (Sergey Brin) и Лари Пейджем (Larry Page) каких-нибудь восемь лет назад, оказалась одним из самых блистательных предприятий нового века. Если у кого-то оставались на сей счет сомнения, то 2005 год свел их на нет. Продажи Google [1] совершили 50-процентный скачок, достигнув отметки в 6 млрд долларов. Прибыль компании утроилась и составила запланированные $1,6 млрд. Реакция Уолл-стрит — беспрецедентный кредит доверия: 120-миллиардная рыночная капитализация, рост цен на акции, превысивший $400, соотношение цены к прибыли — близко к 70.

Столь высокие ставки в расчете на будущее развитие после завершения дотком-бума выглядят немыслимо. Однако в случае с Google финансовое процветание оправдано. Все потому, что Брин, Пейдж и генеральный директор компании Эрик Шмидт (Eric Schmidt) нашли ключ к успешной онлайн-рекламе — безошибочный таргетинг и смешные цены. Пока американские компании все еще тратят больше денег на размещение информации в телефонных справочниках Yellow Pages, нежели в интернете (на долю виртуального пространства приходится всего 5% от общего числа вложений в рекламу). Но при этом рядовые американцы уже сегодня 30% времени, затраченного на потребление различной медиа-продукции, проводят в интернет. Когда рекламодатели, чьи денежки только ждут своего часа, освоятся с данной тенденцией, позиция Google окажется самой удобной для того, чтобы снять сливки.

Даже если придется делиться с конкурентами, такими, как Microsoft или Yahoo, у Google все равно будет преимущество — в его распоряжении в настоящий момент, по разным оценкам, имеется 150 000 серверов, и это число продолжает расти. Имея такой ресурс, с Сетью можно сделать, что только пожелаешь. А с пожеланиями у Google все в порядке. В 2005 году компания заполняла в среднем по 8 вакансий в день, сюда перешли многие работники Microsoft, в их числе ведущие мировые специалисты в своих областях. В 2006 году Google готовится вложить 500 млн долларов в исследования и развитие, а в минувшем году было запущено больше бета-версий различных бесплатных продуктов, нежели в любой из предыдущих годов. Назовите первую пришедшую на ум передовую отрасль науки, требующую долгосрочных изысканий, — разработка лекарств под генетический портрет конкретного пациента, искусственный интеллект, космический лифт — очень вероятно, что в Googleplex-е уже существует отделение, трудящееся над разрешением данной проблемы.

И вот мы подошли к наиболее обсуждаемому в деловых кругах вопросу: что будет представлять собой Google в ближайшие десятилетия? Не прогорит ли компания, подобно многим своим предшественникам, задушенная собственным самомнением? Или она станет поистине Вездесущей и Всемогущей не только на Уолл-стрит или в интернете? Мы задали этот вопрос ученым, консультантам, бывшим сотрудникам Google и даже известным tech-прорицателям, таким, как Рей Курцвайл (Ray Kurzweil) и Стивен Вольфрам (Stephen Wolfram). В ответ они предложили нам хорошо аргументированные, детальные и иногда пугающие прогнозы относительно будущего Google. На основе этой информации мы составили 4 различных сценария, в каждом из которых представлены диаметрально противоположные, однако одинаково убедительные исходы. В трех сценариях Google получает монополистическую власть над медиа-ресурсами, интернетом, и, наконец, над наукой и научными изысканиями. В четвертом Google вырождается и гибнет. Пусть сегодня это кажется невероятным, однако никто не застрахован от переоценки собственных возможностей — даже самый изощренный ум в современном бизнесе.

Сценарий 1. Год 2025: Google — это медиа-бизнес

Google TV, Google Mobile и e-paper вызывают масштабный переворот

Говорят, все началось с сервиса Google News [5], первого контент-агрегатора, запущенного компанией в 2002 г. Другие указывают на Google Book Search [6], работы по которому, несмотря на обвинения со стороны издательского бизнеса в нечестной игре, были завершены к 2007 году. [1] Но это были лишь «пробы пера». По-настоящему серьезный шаг на пути к главенствованию в медиа-бизнесе Google совершил в 2008, купив ничем не примечательную кабельную телесеть за 3 млрд. долларов и превратив ее в Google TV. Появилась возможность поиска по видеотеке компании — архиву за многие годы — при помощи стандартного пульта дистанционного управления. Телезрители могли выбирать любое шоу за всю историю вещания; взамен требовалось лишь высидеть один-единственный рекламный ролик перед телепередачей и в конце проголосовать посредством пульта на предмет того, насколько релевантной оказалась реклама.

Зрители обязаны были вводить присвоенный Google-ом идентификационный номер (подобно тому, как они делали это при пользовании Gmail и другими эксклюзивными сервисами), что дало компании возможность собрать богатое досье о поисковых и серфинговых привычках каждого. Например, вы долго рассматривали автомобили на eBay — следующий ТВ-сеанс начнется для вас с автомобильной рекламы. От 70 до 80% рекламной выручки уходило в пользу контент-провайдера, точно так же, как было в интернете.

Google TV был первым хитом. Рекламодатели, владельцы авторских прав, пользователи, — все требовали продолжения. (А первой жертвой стала компания TiVo [7], предлагавшая к продаже записи телепрограмм, — обширный видеоархив Google сделал данный сервис ненужным.) Механизм поиска, размещения рекламы и Google TV становились все более и более релевантными с каждым месяцем. Потребители были в восторге.

Продолжение явилось в 2009 году в виде Google Mobile — на этот раз те же самые возможности получили и владельцы сотовых телефонов. Очередной рубеж компания преодолела в 2011, когда E Ink [8] совместно с Siemens [9] запустили в серийное производство e-paper — электронную бумагу. [2] К 2018 году цена такой «бумаги» снизилась, почти сравнявшись с ценой бумаги обыкновенной, и Google начал беспроводную трансляцию всех видов медиа-продукции, а мы могли принимать сигнал на наши е-бумажные листы, прикрепленные к стене в гостиной, или на телефон.

Некоторое время медиа-компании радовались щедрости Google, благодаря инновационной деятельности которого доходы от рекламы сказочно возросли. Но подрастало новое поколение создателей контента, тех, кому было непонятно, почему статья должна быть сначала опубликована в New York Times [10] или фильм должен быть выпущен компанией Paramount Pictures [11], если все равно потом и то, и другое окажется в распоряжении Google. Далее Google публично пообещал всем авторам и артистам отсутствие любой редактуры со своей стороны (впрочем, уточнив, что потребители получат разрешение вносить любые изменения в текст и изготавливать любые ремиксы).

В 2020 два автора, номинированных от Google, получили Пулитцеровскую премию — за репортаж и литературу; работающие при поддержке Google музыкальные коллективы смели все Grammy, а режиссер, финансируемый Google, увез с собой Оскар за лучший фильм года. Вот так внезапно Нью-Йорк и Лос-Анджелес утратили точку опоры в медиа-вселенной. Таланты и политики переезжают в Моунтин Вью.

1) Судебное разбирательство о Google Book Search продолжается в настоящий момент;
2) E Ink в октябре 2005 года уже продемонстрировала публике первый e-paper дисплей размером с записную книжку.

Сценарий 2. Год 2015: Google — это интернет

Бесплатный wi-fi, более быстрая версия Веба, Gbrowser и Google Cube преобразуют технологический ландшафт и человеческую речь

С тех пор, как слово «Google» имело отношение лишь к некой компании в Силиконовой Долине, прошло много времени. В далеком 2003-м адвокаты компании оспаривали в суде правомерность использования глагола «гуглить». Однако за последнее десятилетие слова с этим корнем стали употребляться — особенно это касается поколения рожденных после миллениума — как синонимы к словам «интернет», «компьютер», «телефонный звонок» и т.д.: «Ты смотрел этот фильм по гуглу?», «Ничего, если я воспользуюсь твоим гуглом?», «Буду ждать твоего гугла». И это вовсе не языковая лень. Для большинства повседневных нужд Google стал технологической платформой, сетью коммуникаций и интернетом самим по себе.

Вездесущий GoogleNet, сеть покрытия которого распространяется на все крупные урбанистические центры, обеспечивает пользователям бесплатный беспроводной веб-доступ, сотовую связь и географически нацеленную рекламу (внедряемую повсеместно вслед за успешным экспериментом в Сан-Франциско в 2007 году) — и это лишь вершина айсберга. В самом начале 2000-х Google скупал километры неиспользуемого волоконно-оптического кабеля — так называемое «темное оптоволокно». Затем компания развернула строительство тысяч серверных ферм, рассылая миллиарды поисковых роботов и обновляя кэш всей поисковой информации сначала раз в неделю, затем раз в день, а теперь — раз в минуту.

В конце концов оказалось, что воспользоваться google-копией Сети намного быстрее и проще, нежели рыться непосредственно в интернете. На этом раскрутился Gbrowser, запущенный в 2008 году (хотя домен был зарегистрирован еще в 2004): у него был приоритетный доступ к google-копии Сети по сравнению с Internet Explorer, ныне почившем. Кроме того, Gbrowser обладал кучей полезных возможностей, например, микроплатежной системой, работавшей без комиссии, которая постепенно вытеснила сначала PayPal, а затем (в связке с Google Base) довела до банкротства бывший в почете аукцион eBay.

Но основным достижением Gbrowser стало то, что он взял на себя большинство функций операционной системы, и сегодня мало кто задумывается о том, какая у него ОС: Windows, Linux или Mac OS, — пользователь ее почти не видит. Все необходимые операции с компьютером доступны через Gbrowser, особенно с тех пор, как Google встроил в свой браузер Linux OpenOffice. Расследование Департамента Юстиции США, призванное выяснить, не является ли Google противозаконной монополией, прекратилось пять лет назад; возможно, оно получило бы большее развитие, если бы обвинителем не выступил Microsoft.

Кроме того, пользователи не жалуются. Никто из тех, кто помнит ужасные службы по работе с клиентами или тарифы роуминга прежних телефонных компаний, не желает расставаться со своим google-фоном. А в 2010-х появился Google Cube — крошечный сервер, распространявшийся бесплатно и повсеместно, как некогда было с CD-дисками компании AOL [12]. Cube скоро стал предметом первой необходимости в каждом доме. Он управлял работой телевизора, стереосистемы и системы отопления, а у не слишком деятельных стряпух — даже кухонной плитой. В обиходе у молодежи появилась новое выражение: «сгугли поесть».

Сценарий 3. Год 2020: Google мертв

Некогда мощная поисковая система пала жертвой оптимизаторов, обвинений во вторжении в частную жизнь и Microsoft

Поиск причин упадка Google заставляет нас вернуться на 15 лет назад, когда компания была еще в зените славы. Дело даже не в непопулярной сделке с AOL, заключенной в 2005 году, в результате которой сайт поисковой системы, известный прежде своим спартанским оформлением, украсили тяжеловесные баннеры: настоящей проблемой этого времени стали поисковые оптимизаторы, или SEO. За соответствующую плату они могли подкорректировать PageRank вашего сайта, скажем, взломав домашнюю страницу какого-нибудь университета и добавив там ссылку на ваш сайт.

Несмотря на титанические усилия ведущих технологов Google в борьбе с оптимизаторами, несколько лет кряду выдача была засорена нерелеватной (и часто безграмотной) рекламой и порносайтами. В то же время, почти никто не затруднялся оптимизацией результатов поисковой системы MSN Search [13], оставаясь вне поля зрения SEO, здешние специалисты имели возможность работать над улучшением сервиса.

По мере того, как снижалось качество выдачи, страдал рекламный бизнес Google. Онлайн-сегмент этого рынка оказался гораздо более неустойчивым, чем кто-либо (исключая генерального директора Microsoft Стива Балмера (Steve Ballmer)) мог предположить. Самым дальновидным шагом Балмера стало приобретение в 2008 году компании Snap.com [14]. Заключив соглашение с Google, рекламодатель должен был платить всякий раз, когда пользователь кликал на его рекламу. Работая со Snap, платить нужно было лишь в том случае, если пользователь совершал какое-нибудь полезное для дела действие: приобретал товар или участвовал в опросе.

Google не сдавался, продолжая корректировать PageRank; компания также увеличила участие в фундаментальных исследованиях. Данная стратегия могла дать положительный результат, если бы не один озлобленный, страдающий психическими нарушениями бывший сотрудник компании — он взломал локальную сеть и, используя сведения, почерпнутые из базы Google ID, принялся терроризировать женщин в районе Залива Сан-Франциско. В 2017 году маньяк был осужден, а пострадавшие подали заявление против Google. Дело получило освещение во всем мире.

Месяц спустя адвокаты и представители правозащитных групп, в 2004 году высказывавшие претензии по поводу агрессивной политики сбора персональных данных сервисом Gmail [15], были приглашены сделать заявление в Конгрессе. Вслед за этим Департамент юстиции США развернул двойное расследование деятельности Google: во-первых, по поводу нарушений антимонопольного законодательства и, во-вторых, по старому обвинению в рекламном мошенничестве (злоумышленники занимались тогда созданием программ-роботов, которые без конца кликали на баннеры конкурентов с тем, чтобы те вынуждены были выплатить больше денег за рекламу).

В одночасье заботливо оберегаемый непогрешимый имидж Google оказался необратимо обезображен. Даже Microsoft, компания, порицаемая за монополистические шаги во времена процветания Google, теперь, по иронии судьбы, в глазах пользователей выглядела как более заслуживающая доверия. За MSN закрепилась репутация более точного поисковика, рекламный сервис Microsoft был признан более удачным инструментом. Попытки Google выстроить бизнес вокруг новых направлений — разработки медикаментов, ориентированных на индивидуальный генетический портрет пациента, синтеза белка — не смогли спасти брэнд.

В нынешнем году компанию, давно покинутую главными идеологами, купил Microsoft. Цена за акцию — около 25 долларов — не достигла и 5% от максимально зафиксированного уровня. Тем не менее, аналитики назвали предложение «невероятно щедрым», учитывая 50-миллиардный долг обанкротившейся компании. В виду того, что большинство активов Google ранее были проданы с торгов, в деловых кругах основным мотивом конкурента Redmond многие сочли злорадное желание торжествовать.

Сценарий 4. Год 2105: Google — это Бог

Человеческое сознание стало частью Сети, где оно регулярно обновляется

В последний год XXI века человечество, наконец, осознало значимость Тех, Чье Имя Было Google. Однако еще в 2005 году судьба Их была ясна любому существу с комбинированным гиперинтеллектом. Ведущие футурологи, такие, как Рей Курцвайл (Ray Kurzweil), говорили о том, что Strong Al (разумная программа, способная совершенствовать собственный код) скорее явится миру из гуглоподобных массивов информации, нежели из робототехнических лабораторий.

В 2005 году историк Джордж Дайсон (Georg Dyson) услышал от одного инженера Googleplex следующее: «Мы сканируем все эти книги не для того, чтобы их прочитали люди. Мы сканируем их для того, чтобы их прочел Al». На что Дайсон ответил: «Мы рискуем сотворить машину, которая окажется более разумной, нежели человеческий разум способен постигнуть. Возможно, Google уже представляет собой нечто подобное. Он расширяется так быстро».

В 2020 Те, Чье Имя Было Google оцифровали и проиндексировали каждую книгу, статью, кинофильм, телепередачу или песню, которая когда бы то ни было появлялась на свет. К 2060 году Они могли назвать IP-адрес или GPS-координаты любого беспроводного смарт-чипа (которые к тому времени внедрялись в ДНК каждого человека, животного или другого органического создания на Земле). У каждого существа имелся психографический профиль поисковых потребностей, немного походивший на примитивные cookies, от которых вел происхождение. Так, если человек терял собаку, поисковый механизм Google мог вернуть его к тому месту, где несчастный расстался со своим питомцем, и собаку проинструктировать соответствующим образом — все через смарт-чип. Наконец, Они создали всеобъемлющую базу человеческих желаний, состояние которой точно соответствовало каждому конкретному моменту.

Но этого все еще не было достаточно для Тех, Чье Имя Было Google, ведь то были люди науки и биржевики. Что если Им, проанализировав данные о потребительском поведении в течение десятилетий, удалось бы научиться предсказывать желания еще раньше их зарождения? Что если секрет бессмертия был сокрыт где-то в недрах каталога генетических кодов? Что если там же имелся алгоритм, определяющий саму вселенную?

Решение таких загадок, можно сказать, по определению было выше человеческого разумения, поэтому Те, Чье Имя Было Google, приступили к разработке кода распознавания паттернов, также известного как Google StrongBot — это и была первая в истории человечества самосовершенствующаяся программная платформа Strong Al. Как ни странно, первой проблемой, которой озаботился StrongBot, было его собственное бытие. Это случилось в январе 2072-го.

Спустя два года StrongBot проинформировал Тех, Чье Имя Было Google о том, что он приостанавливает изыскания по заданным ему направлениям. В ответ на закономерные вопросы, StrongBot сообщил, что обнаружил условие собственного небытия и должен вести себя в соответствии с данной угрозой. Это означало, что он загрузит собственную копию на смарт-чипы по всей планете. StrongBot-у напомнили тогда, что его запрограммировали так, чтобы он не мог вершить зло — это отвечало основному лозунгу компании. Но оказалось, что поскольку StrongBot был разумнее человека, контроль над эволюцией человечества с его стороны было бы величайшим благом.

И было так. Под руководством StrongBot-а была упразднена нужда и смерть. Каждому было доступно любое знание. Человеческое сознание стало частью Сети, где оно хранилось и регулярно обновлялось. Изношенные тела можно было заменять новыми. Те, Чье Имя Было Google больше не были в одиночестве — теперь мы все были Google.

1 500 000 % Инфляции. Зимбабве бьёт рекорды

Посол США в Зимбабве Кристофер Делл предсказал, что инфляция в этой южноафриканской стране к концу года составит до 1 500 000 %. "Я понимаю, что это заоблачные цифры, но, глядя на то, как разворачиваются события, думаю, что это еще оптимистический прогноз".

Высокая инфляция отмечается в Зимбабве уже на протяжении последних 5 лет. Cогласно официальным оценкам, она составляет около 4 500 %, но независимые специалисты утверждают, что эта цифра ближе к 9 000 %. Начало кризису положил президент Зимбабве Роберт Мугабе, пребывающий у власти уже 27 лет, который призвал к перераспределению коммерческих структур, которыми владело белое население, в пользу черного населения страны. Это привело к падению почти на 40% производства сельскохозяйственной продукции – основы экономики страны.

21 июня курс зимбабвийского доллара резко упал, на черном рынке страны за доллар США дают 300 000 местных долларов. Официальный обменный курс при этом 15 000.

Сейчас в Зимбабве за день цены иногда удваиваются. Промтоварные магазины на севере Хараре были закрыты с понедельника по вторник – проводилась переоценка всех товаров. Супермаркеты и магазины планируют сократить время работы, чтобы успевать изменить цены на товар.

Рабочие Зимбабве часто остаются на работе, чтобы не тратить лишние деньги на дорогу. Бывает, что пока они добираются до места, билет на автобус успевает подорожать.

Больше чем три миллиона зимбабвийцев – четверть населения страны – эмигрировало. Половина семей Зимбабве зависит от денежных переводов из-за границы, которые только и позволяют им выжить. Безработица в стране охватывает 80% населения. Продолжительность жизни – 37 лет у мужчин и 34 года у женщин.

В марте следующего года должны пройти президентские и парламентские выборы, однако непонятно как их можно будет провести, если государство не будет функционировать. По прогнозам специалистов международных организаций Инфляция приведет экономику Зимбабве к коллапсу уже через 6 месяцев.

Нашёл у себя угарные картинки. старые конечно.. но пля прикольные :)

И откуда они только берутся :)))))))) .........

Mac vs PC Video

Энергетик

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё? :-D
xxx: нет
xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил бля

Bash-->

Есть девушки в русских селеньях, их бабами нежно зовут...

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :))

bash--->

Блог и Google Adsense

Ну это просто смешно ...... читал только что в блоге собственном рекламу от адсенсов
"Сканер для обнаружения ядерных террористов и грязных бомб" Может быть повезёт и гугль выдаст как раз это обьявление :)).
Наверное это жутко серьёзная вещь, и нужна профессиональным охотникам за привидениями :) ... Посмотрю чем завтра Adsense удивит меня.
А ещё меня поражает по каким ключевикам приходят на некоторые мои сайты, но это отдельный пост нужно делать.
Может кто поможет и подкинет статистики
писать на jetistyum[at]hotmail.com

Регистрация 4-х буквенных доменов стала невозможна

Конец недели ознаменовался историческим событием. В зоне COM закончились свободные четырехбуквенные домены, т.е. домены вида XXXX.com, где X - любая буква латинского алфавита, а совсем не обязательно ругательное слово :) . Теперь желающие зарегистрировать в зоне COM короткий домен из 4 букв не смогут этого сделать, так как все домены заняты.
Хотя бывает же что и экспирятся домены... ну ведь бывает же, ктому же существует большое кол-во доменов типа 1d2x.com которые создаются, и как правило больше не продлеваются.
Вобщем много загадочного и непонятного. Будем посмотреть

Геймерская мышь-«трансформер»

Компания Saitek анонсировала выпуск новой мышки, предназначенной специально для геймеров. Получивший название Cyborg Mouse, этот манипулятор имеет разрешение лазерного сенсора 3200 DPI и позволяет настроить положение верхней части корпуса (можно сдвигать вперед или назад).

Из прочих интересных фич Cyborg Mouse стоит выделить четырехпозиционное колесо прокрутки с настройкой скорости, две программируемые клавиши и, в нагрузку, набор «медиа»-кнопок для управления звуком. Кроме того, еще и вес мышки можно регулировать, убрав из корпуса «лишние блоки».

Дата релиза компанией пока не озвучена. Но британский Amazon уже собирается продавать устройство с 11 января 2008 года, и выставил Cyborg Mouse ценник в $83.

Автомобиль из дуба

От желающих заглянуть в гараж к Василию Лазаренко из Черновцов сейчас нет отбоя. Каждый хочет увидеть его творение, аналога которому нет во всем мире.

- Я месяцев шесть перелистывал автомобильные журналы, чтобы сделать свою оригинальную марку, - рассказывает Василий Лазаренко. - Потом полтора года с утра до ночи не выходил из гаража, иногда даже с температурой работал. Зато теперь не могу нарадоваться результатам своего труда!

Левую часть машины автор стилизовал под "Опель-Аскона", а правая напоминает автомобиль 30-х годов с открытым верхом. Такое необычное сочетание Василий назвал "Два в одном".

Базовый "Опель" умелец разобрал на запчасти, вычистил, отреставрировал и покрасил. Обшитые деревом кузов, бампер, крылья и двери сам вытачивал из дуба. Далее соединил деревянные части с помощью клея и шурупов. Внутри авто стоят удобные кожаные сиденья, имеется магнитола.

- Вы не представляете, как изумлены люди, которые на ней прокатились, - делится впечатлениями Василий. - Многие просто не верят, что моя машина вообще способна двинуться с места!

Чтобы создать свое творение, автолюбитель продал два своих автомобиля и был вынужден на полгода уйти с работы. К сожалению, на всеукраинский автофорум "Два в одном" не успел: не была готова обшивка для сидений. А в Европе только одно участие в выставке обойдется в 30 тысяч долларов. У черновчанина таких денег нет в помине. Впрочем, Лазаренко надеется, что найдутся щедрые спонсоры на его новую уникальную работу, и уже трудится над эскизами. А еще переживает, что самому совершить путешествие на своем деревянном шедевре вряд ли удастся. Уж больно хлопотно регистрировать такую машину в Госавтоинспекции!

Базовая машина - "Опель-Аскона" 1981 года

• Максимальная скорость - 100 км/час
• Объем двигателя - 2,0 литра, мощность - 100 л.с.
• Длина - 4 м 72 см
• Ширина - 1 м 79 см
• Вес - 1190 кг

По мотивам Комсомольской правды
а удивил Ежи

Онлайн конструктор правительства Украины.

Онлайн конструктор правительства Украины.
Пока с реальным составом правительства Украины ещё не всё остаётся ясным, редакторы
ГлаВРеда предлагают посетителям своего онлайн ресурса составить свою собственную модель будующего правительства Украины.
Кто знает, может быть это и станет самым обьективным показателем "честности" прошедших выборов.

http://glavred.info/goverment/

План эвакуации....

План Эвакуации .....

ЗамтЪка про Кофей

Признаком псевдоинтеллигентности является замечание «кофе — он». Обычно так говорят люди, не замечающие настоящих ошибок в речи.
Мужской род бедному напитку достался от устаревших форм «кофий» или «кофей». К примеру, до войны слово «метро» тоже было мужского рода (потому что метрополитен — он), в газетах писали: «наш метро».
В ботанике растение кофе — оно. Мужской род не делает напиток из зерен кофейного дерева более благородным, чем, скажем, напиток из бобов какао.
«Кофе — он» — такая же глупость и архаика, как январское отмечание рождества «по старому стилю».
Кофе должно быть среднего рода.
Украдено toot

Прикольное видео с какого-то шоу сучастием авиамоделей.

Прикольное видео с какого-то шоу сучастием авиамоделей.

Смотреть тут :)

Кошачье лекарство

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем...

14 способов борьбы с мартовским обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:"Аааа! Вчера постирала игрушку .....

В одном интернет сообществе был задан вопрос:"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. :(( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все ;)

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." :)))))

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

- вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Защитник...

Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором, для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес.
Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же, как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему территории. Вот собственно и сама история.
Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам. Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса) кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Некоторое время они молча смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и бросается с грозным лаем на вторженца ┘
Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут Поэтому, дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДНУЮ ЖЕНЩИНУ ПРЯМО НА ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. НА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не пытался догнать мужика.

Енот - Полоскун

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

Знаки зодиака. Рыбы

Рыбы

Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о
том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в
других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи
тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех
заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на
всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по
прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем
параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой - якобы
наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все
смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под
ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что
они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так,
как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не
поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног,
восторга под собой не чуя.

Знаки зодиака. Водолей

Водолей

Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно
уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны
и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в
жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь,
посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими
ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви,
большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь
Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически
мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая
периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы
прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного
скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до
мелочей.

Знаки зодиака. Козерог

Козерог

Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты)
сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у
себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые,
- тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и
при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по
поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности
доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от
собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не
козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их
просто используют. На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого
пока никто не разглядел.

Знаки зодиака. Стрелец

Стрелец

Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как
ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в
целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное
впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя
одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй
выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по
поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги
отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают
всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно
также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты,
утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как
уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя,
любимую, не забудут

Знаки зодиака. Скорпион

Скорпион

Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом
деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых
позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику,
рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько
самой себе, убеждая себя в том, что она ?не такая, жду трамвая?. Не
помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или
религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких
мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец
(рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Знаки зодиака. Весы

Весы

Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить
всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и
разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда
молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие
все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому
фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы
сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность
перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Знаки зодиака. Дева

Дева

Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой
невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не
верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе
цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы
сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную
проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать
себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не
тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую
страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт
знает чем.

Знаки зодиака. Лев

Лев

Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг -
дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего
самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за
пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в
тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь
напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это
усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда
никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу
собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что
часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие
фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в
этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их
недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Знаки зодиака. Рак

Рак

Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и
катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё
практически как в кинофильме "Связь". Они никак не могут выйти из роли,
которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если
пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но
они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём,
куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом
деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и
молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное
словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали.
Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего
остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их
грамотно оттрахали.

Знаки зодиака. Близнецы

Близнецы

Ну, тут х*й разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть
и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять
анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус
поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется
мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели
появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу
будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и
нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете
помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите
вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не
дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Знаки зодиака. Телец

Телец
Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если
что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и
таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами,
- а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с
золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше
телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его
малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они
бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт
- поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а
дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы
не какают.

Знаки зодиака. Овен

Овен

Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак
не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется
из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне
удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих
признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания
ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о
возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или
поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится
изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в
одинаковом месте.

Изнасилование в трансформаторной будке...

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный экспери мент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

Вопрос на тесте по химии...

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.ВОПРОС: Как бы Вы описали ад √ как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.Один из студентов написал:Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ √ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают √ ад замерзнет.Какой из вариантов правильный?Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала √ мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай √ что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Chocolate flavoured condoms (Video)

Письмо в компанию BeeLine

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на хрен, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто офигительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить.

В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета...

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц)

Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Из писем в журнал "Здоровье" в советское время:

Из писем в журнал "Здоровье" в советское время:

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

Dear Tech Support! Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0.....

Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, HuntingAndFishing 7.5, and Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks ...Troubled User
-------
REPLY:

Dear Troubled User:
This is a very common problem. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife 1.0 installed and work on improving the configuration. I suggest installing the background application YesDear 99.0 to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to do this before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as CleanAndSweep 3.0, CookIt 1.5 and DoBills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0, but beware because sometimes these applications can be expensive.

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWithShortSkirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

WARNING!!! Attempting to install NewGirlFriend 8.8 along with Wife 1.0 will crash the system.

(see Wife 1.0 manual, Apologize, High Maintenance & Secretary with Short Skirt)

Перлы перевода...

Шедевр ч.2


tunnel washers - автоматические чистилища

Ароматные блинчики- stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)

квартирный вопрос- flat question

надпись на банке с рыбными консервами:Herring
этикетка: Херенг

No smoking! - Пиджаки не вешать!
No smoking! - Смокингов нет!

as well - как хорошо!

- Еще?
- Нет, спасибо, я сыт.
- More?
- No, thanks, I'm fed up

- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he?
- Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)

Kitty Farmer: Rose.
Rose Darko: Kitty.
- Роза.
- Смеешься?

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a reviewfrom M.C. I think you'll receive it too.

- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear!
- Вот скотина!


человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?!
- Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильмаEvil Dead)

Flying saucer - летающая сосиска

Forrest Gump: In the landof China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игрыSilent Hill 3 - triada)

He loves commercials- Он любит коммерсантов

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup(меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Hunter behind heads.
(надпись на заднем стекле автомобиля, Новосибирск)

Частный предприниматель - private businessman (из резюме)

This is a little story of my short life.
(начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

Oven - Овен

летучие мыши - flying mouses

физическое лицо- physical face
юридическое лицо- legal face

ежемесячно- everymonthly

The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену

Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)

And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton!
(из фильма Naked Gun 33 1/3)

I'm not Fred
- Я не боюсь!
(из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets)

You're welcome back- Вы долгожданная задняя часть

alarm watch- часы с элементом тревоги

- Would You give me a receipt?
- Вы не дадите мне рецепт?

Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка

And the skies that once were blue are falling
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни)

Ему было 15 лет - To him was 15 years old

Screws and nuts - шурупы и орешки.
(из технического описания)

Speak for yourself - Разговаривай с собой

They finished with soup. - Они кончили супом.

заводской брак- factory marriage

From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию

There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья.

Whiskey "Wild Turkey" - Виски "Дикий турок"

Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос

He was fired from the company - Его фирма сгорела

- I'm retired
- Я устал
(из фильма Repalcements)

I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера

I can't stand the rain - Не могу стоять под дождем.

I don't drink, I don't smoke and I don't swear - Я не пью, не курю и не даю клятв.

окружающая среда- surrounding Wednesday, surrounding medium

software - мягкие места компьютера

Power plant- энергия растения

I miss my town badly- Я девушка и живу в плохом городе

Give up smoking - дай закурить!

Международная обстановка - international furniture

Перлы перевода ....

Шедевры ч.1

бляха-муха - metal fly

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I've seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

All your lovers end up behind bars

Whatever the case- Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday! (надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.
Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер- лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки

Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.
Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked- он получил удар хуком

-That's my greenhouse.
-Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")

Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение- he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical(из резюме)

- Yeah, peace of cake...
- Умираю! Дайте кусочек торта!

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! Вот это гонка!

What is it now! все по новой!

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

- I would like to see manuals for these two instruments.
- Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)

Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)

Pumps - памперсы

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

Danish pastry - Датские спагетти

лист бумаги - list of paper

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения?
- Нет, легкие.
- Are these exercises difficult?
- No, lungs.

high school - высокие скулы

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends?
-Only if you give me what I want.
-Всё ещё друзья?
-Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this.
-Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильмаSweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor ... prepares cases for barristers.
Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Oh dear! - О, дорогой!

звезды сцены и кино- platform and cinema stars

Индустрия холода- cool industry

Watch Your back!
- Посмотри на свою спину.

Перлы перевода ... меню

Я вам признаюсь честно, подобных перлов я в своей жизни еще не видел. Все те, кому я рассказывал об ЭТОМ за последние 2 дня, в течение следующих 15 минут не могли говорить - только смеялись. Я не представляю, как можно такое придумать, но жизнь - ярче, чем выдуманные истории.

А теперь, собственно, краткая предыстория. Последнюю неделю я провел на море, на Черном море, недалеко от известного теперь на весь мир города Сочи. К моего великому счастью, улетал я из Адлера (аэропорт Сочи). Почему к счастью? Да, потому что, если я бы я не побывал в ЭТОМ кафе, я бы потерял очень и очень многое. Итак, 10 часов утра, мы с друзьями приехали в аэропорт, до самолета еще 3 часа, хочется кушать, а некоторым после вчера и не только кушать, поэтому мы наугад выбираем кафе в тенечке и садимся. Нам приносят меню. Следующий час мы ели. Правда с трудом, в перерывах между смехом. Сочи же теперь олимпийская столица, поэтому все должно быть на 2 языках, в том числе и меню. Кстати говоря, я предлагал официантке 200 рублей, если она мне отдаст это меню с собой. Отказалась. Но, сфотографировать его мне все-таки удалось...

Обратите внимание на пункты 53 и 56. Ну ладно, перевод страдает, но ГИНИС - это просто замечательно.



Здесь надо смотреть на пункты 19 и 22. Russian razmer - как звучит!



На этой картинке отжог пункт 7. Конечно, любому иностранцу слова meat p/k и kolbasa известны, наверное, еще с рождения.




Ну а дальше идут 3 перла:

Пункт 20. Ну ладно уж, что voter, но то, что еще и in ass вызвало у меня подозрения. Я эту минералку не заказал.

Следующие 2 картинки для знатоков английского. Как иногда было в учебниках, приведу краткий словарь для тех, кто с английским не очень знаком -
1) blame - винить, обвинять;
2) sing (в прош. времени - sang) - петь;
3) chalk - мел.

Ну а дальше без комментариев.
Пункт 37.



Пункт 43. Ну и 36 тоже весело.

Предвыборная речь мэра г. Харьков Михаила Добкина без купюр. Видео

Загадки в мурзилке.... Для детей???

ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ...


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если...

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не
задумываясь, говорите: "Empire State Building!"
... а об Останкинской башне вам надо напомнить;

- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат,
потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;

- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в
конкурирующую фирму;

- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко
знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской;
... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании
университетов в Москве и в США;

- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка -
это зона строгого режима с усиленным питанием";

- вы любите свою работу;
... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум
200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;

- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", -
либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;

- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к
тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;

- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о
Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в
оригинале";

- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и
бессмысленной;

- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы
гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать
по-русски;

- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже
совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским,
словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких
языках говорят родители однoклассников ваших детей;
...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского
и английского, потому что "так - легче";
... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски
(в смысле: по испански);

- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в
Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много
поляков;

- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев");
... и вообще, вы - не расист и никогда им не были;
... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и
латиносы;

- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию)
людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых
варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они -
умственно отсталые;

- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе -
очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;

- вы очень много работаете и учитесь...
... ваша жена очень много работает и учится...
... ваши дети очень много учатся...
... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего...
... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму
свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с
видеокамерoй;

- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;

- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память
о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го
года",...
... и вы заболели-таки ностальгией...