Автомобиль из дуба

От желающих заглянуть в гараж к Василию Лазаренко из Черновцов сейчас нет отбоя. Каждый хочет увидеть его творение, аналога которому нет во всем мире.

- Я месяцев шесть перелистывал автомобильные журналы, чтобы сделать свою оригинальную марку, - рассказывает Василий Лазаренко. - Потом полтора года с утра до ночи не выходил из гаража, иногда даже с температурой работал. Зато теперь не могу нарадоваться результатам своего труда!

Левую часть машины автор стилизовал под "Опель-Аскона", а правая напоминает автомобиль 30-х годов с открытым верхом. Такое необычное сочетание Василий назвал "Два в одном".

Базовый "Опель" умелец разобрал на запчасти, вычистил, отреставрировал и покрасил. Обшитые деревом кузов, бампер, крылья и двери сам вытачивал из дуба. Далее соединил деревянные части с помощью клея и шурупов. Внутри авто стоят удобные кожаные сиденья, имеется магнитола.

- Вы не представляете, как изумлены люди, которые на ней прокатились, - делится впечатлениями Василий. - Многие просто не верят, что моя машина вообще способна двинуться с места!

Чтобы создать свое творение, автолюбитель продал два своих автомобиля и был вынужден на полгода уйти с работы. К сожалению, на всеукраинский автофорум "Два в одном" не успел: не была готова обшивка для сидений. А в Европе только одно участие в выставке обойдется в 30 тысяч долларов. У черновчанина таких денег нет в помине. Впрочем, Лазаренко надеется, что найдутся щедрые спонсоры на его новую уникальную работу, и уже трудится над эскизами. А еще переживает, что самому совершить путешествие на своем деревянном шедевре вряд ли удастся. Уж больно хлопотно регистрировать такую машину в Госавтоинспекции!

Базовая машина - "Опель-Аскона" 1981 года

• Максимальная скорость - 100 км/час
• Объем двигателя - 2,0 литра, мощность - 100 л.с.
• Длина - 4 м 72 см
• Ширина - 1 м 79 см
• Вес - 1190 кг

По мотивам Комсомольской правды
а удивил Ежи

Онлайн конструктор правительства Украины.

Онлайн конструктор правительства Украины.
Пока с реальным составом правительства Украины ещё не всё остаётся ясным, редакторы
ГлаВРеда предлагают посетителям своего онлайн ресурса составить свою собственную модель будующего правительства Украины.
Кто знает, может быть это и станет самым обьективным показателем "честности" прошедших выборов.

http://glavred.info/goverment/

План эвакуации....

План Эвакуации .....

ЗамтЪка про Кофей

Признаком псевдоинтеллигентности является замечание «кофе — он». Обычно так говорят люди, не замечающие настоящих ошибок в речи.
Мужской род бедному напитку достался от устаревших форм «кофий» или «кофей». К примеру, до войны слово «метро» тоже было мужского рода (потому что метрополитен — он), в газетах писали: «наш метро».
В ботанике растение кофе — оно. Мужской род не делает напиток из зерен кофейного дерева более благородным, чем, скажем, напиток из бобов какао.
«Кофе — он» — такая же глупость и архаика, как январское отмечание рождества «по старому стилю».
Кофе должно быть среднего рода.
Украдено toot

Прикольное видео с какого-то шоу сучастием авиамоделей.

Прикольное видео с какого-то шоу сучастием авиамоделей.

Смотреть тут :)

Кошачье лекарство

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем...

14 способов борьбы с мартовским обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:"Аааа! Вчера постирала игрушку .....

В одном интернет сообществе был задан вопрос:"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. :(( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все ;)

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." :)))))

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

- вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Защитник...

Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором, для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес.
Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же, как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему территории. Вот собственно и сама история.
Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам. Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса) кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Некоторое время они молча смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и бросается с грозным лаем на вторженца ┘
Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут Поэтому, дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДНУЮ ЖЕНЩИНУ ПРЯМО НА ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. НА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не пытался догнать мужика.

Енот - Полоскун

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

Знаки зодиака. Рыбы

Рыбы

Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о
том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в
других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи
тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех
заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на
всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по
прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем
параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой - якобы
наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все
смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под
ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что
они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так,
как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не
поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног,
восторга под собой не чуя.

Знаки зодиака. Водолей

Водолей

Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно
уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны
и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в
жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь,
посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими
ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви,
большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь
Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически
мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая
периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы
прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного
скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до
мелочей.

Знаки зодиака. Козерог

Козерог

Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты)
сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у
себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые,
- тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и
при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по
поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности
доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от
собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не
козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их
просто используют. На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого
пока никто не разглядел.

Знаки зодиака. Стрелец

Стрелец

Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как
ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в
целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное
впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя
одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй
выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по
поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги
отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают
всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно
также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты,
утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как
уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя,
любимую, не забудут

Знаки зодиака. Скорпион

Скорпион

Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом
деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых
позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику,
рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько
самой себе, убеждая себя в том, что она ?не такая, жду трамвая?. Не
помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или
религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких
мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец
(рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Знаки зодиака. Весы

Весы

Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить
всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и
разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда
молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие
все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому
фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы
сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность
перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Знаки зодиака. Дева

Дева

Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой
невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не
верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе
цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы
сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную
проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать
себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не
тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую
страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт
знает чем.

Знаки зодиака. Лев

Лев

Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг -
дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего
самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за
пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в
тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь
напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это
усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда
никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу
собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что
часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие
фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в
этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их
недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Знаки зодиака. Рак

Рак

Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и
катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё
практически как в кинофильме "Связь". Они никак не могут выйти из роли,
которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если
пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но
они редко употребляют столь низменные выражения). Они - актрисы, причём,
куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом
деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и
молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное
словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали.
Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего
остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их
грамотно оттрахали.

Знаки зодиака. Близнецы

Близнецы

Ну, тут х*й разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть
и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять
анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус
поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется
мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели
появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу
будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и
нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете
помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите
вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не
дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!

Знаки зодиака. Телец

Телец
Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если
что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и
таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами,
- а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с
золочёными рогами, - лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше
телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его
малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они
бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт
- поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а
дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы
не какают.

Знаки зодиака. Овен

Овен

Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак
не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется
из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне
удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих
признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания
ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о
возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или
поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится
изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в
одинаковом месте.

Изнасилование в трансформаторной будке...

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный экспери мент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

Вопрос на тесте по химии...

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.ВОПРОС: Как бы Вы описали ад √ как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.Один из студентов написал:Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ √ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают √ ад замерзнет.Какой из вариантов правильный?Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала √ мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай √ что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Chocolate flavoured condoms (Video)

Письмо в компанию BeeLine

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на хрен, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто офигительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить.

В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета...

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц)

Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Из писем в журнал "Здоровье" в советское время:

Из писем в журнал "Здоровье" в советское время:

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

Dear Tech Support! Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0.....

Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, HuntingAndFishing 7.5, and Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks ...Troubled User
-------
REPLY:

Dear Troubled User:
This is a very common problem. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife 1.0 installed and work on improving the configuration. I suggest installing the background application YesDear 99.0 to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to do this before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as CleanAndSweep 3.0, CookIt 1.5 and DoBills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0, but beware because sometimes these applications can be expensive.

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWithShortSkirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

WARNING!!! Attempting to install NewGirlFriend 8.8 along with Wife 1.0 will crash the system.

(see Wife 1.0 manual, Apologize, High Maintenance & Secretary with Short Skirt)

Перлы перевода...

Шедевр ч.2


tunnel washers - автоматические чистилища

Ароматные блинчики- stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)

квартирный вопрос- flat question

надпись на банке с рыбными консервами:Herring
этикетка: Херенг

No smoking! - Пиджаки не вешать!
No smoking! - Смокингов нет!

as well - как хорошо!

- Еще?
- Нет, спасибо, я сыт.
- More?
- No, thanks, I'm fed up

- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he?
- Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)

Kitty Farmer: Rose.
Rose Darko: Kitty.
- Роза.
- Смеешься?

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a reviewfrom M.C. I think you'll receive it too.

- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear!
- Вот скотина!


человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?!
- Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильмаEvil Dead)

Flying saucer - летающая сосиска

Forrest Gump: In the landof China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игрыSilent Hill 3 - triada)

He loves commercials- Он любит коммерсантов

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup(меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Hunter behind heads.
(надпись на заднем стекле автомобиля, Новосибирск)

Частный предприниматель - private businessman (из резюме)

This is a little story of my short life.
(начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

Oven - Овен

летучие мыши - flying mouses

физическое лицо- physical face
юридическое лицо- legal face

ежемесячно- everymonthly

The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену

Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)

And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton!
(из фильма Naked Gun 33 1/3)

I'm not Fred
- Я не боюсь!
(из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets)

You're welcome back- Вы долгожданная задняя часть

alarm watch- часы с элементом тревоги

- Would You give me a receipt?
- Вы не дадите мне рецепт?

Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка

And the skies that once were blue are falling
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни)

Ему было 15 лет - To him was 15 years old

Screws and nuts - шурупы и орешки.
(из технического описания)

Speak for yourself - Разговаривай с собой

They finished with soup. - Они кончили супом.

заводской брак- factory marriage

From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию

There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья.

Whiskey "Wild Turkey" - Виски "Дикий турок"

Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос

He was fired from the company - Его фирма сгорела

- I'm retired
- Я устал
(из фильма Repalcements)

I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера

I can't stand the rain - Не могу стоять под дождем.

I don't drink, I don't smoke and I don't swear - Я не пью, не курю и не даю клятв.

окружающая среда- surrounding Wednesday, surrounding medium

software - мягкие места компьютера

Power plant- энергия растения

I miss my town badly- Я девушка и живу в плохом городе

Give up smoking - дай закурить!

Международная обстановка - international furniture

Перлы перевода ....

Шедевры ч.1

бляха-муха - metal fly

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I've seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс

All your lovers end up behind bars

Whatever the case- Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday! (надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.
Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер- лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки

Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.
Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked- он получил удар хуком

-That's my greenhouse.
-Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")

Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение- he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical(из резюме)

- Yeah, peace of cake...
- Умираю! Дайте кусочек торта!

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! Вот это гонка!

What is it now! все по новой!

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

- I would like to see manuals for these two instruments.
- Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)

Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)

Pumps - памперсы

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

Danish pastry - Датские спагетти

лист бумаги - list of paper

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения?
- Нет, легкие.
- Are these exercises difficult?
- No, lungs.

high school - высокие скулы

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends?
-Only if you give me what I want.
-Всё ещё друзья?
-Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this.
-Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильмаSweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor ... prepares cases for barristers.
Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Oh dear! - О, дорогой!

звезды сцены и кино- platform and cinema stars

Индустрия холода- cool industry

Watch Your back!
- Посмотри на свою спину.

Перлы перевода ... меню

Я вам признаюсь честно, подобных перлов я в своей жизни еще не видел. Все те, кому я рассказывал об ЭТОМ за последние 2 дня, в течение следующих 15 минут не могли говорить - только смеялись. Я не представляю, как можно такое придумать, но жизнь - ярче, чем выдуманные истории.

А теперь, собственно, краткая предыстория. Последнюю неделю я провел на море, на Черном море, недалеко от известного теперь на весь мир города Сочи. К моего великому счастью, улетал я из Адлера (аэропорт Сочи). Почему к счастью? Да, потому что, если я бы я не побывал в ЭТОМ кафе, я бы потерял очень и очень многое. Итак, 10 часов утра, мы с друзьями приехали в аэропорт, до самолета еще 3 часа, хочется кушать, а некоторым после вчера и не только кушать, поэтому мы наугад выбираем кафе в тенечке и садимся. Нам приносят меню. Следующий час мы ели. Правда с трудом, в перерывах между смехом. Сочи же теперь олимпийская столица, поэтому все должно быть на 2 языках, в том числе и меню. Кстати говоря, я предлагал официантке 200 рублей, если она мне отдаст это меню с собой. Отказалась. Но, сфотографировать его мне все-таки удалось...

Обратите внимание на пункты 53 и 56. Ну ладно, перевод страдает, но ГИНИС - это просто замечательно.



Здесь надо смотреть на пункты 19 и 22. Russian razmer - как звучит!



На этой картинке отжог пункт 7. Конечно, любому иностранцу слова meat p/k и kolbasa известны, наверное, еще с рождения.




Ну а дальше идут 3 перла:

Пункт 20. Ну ладно уж, что voter, но то, что еще и in ass вызвало у меня подозрения. Я эту минералку не заказал.

Следующие 2 картинки для знатоков английского. Как иногда было в учебниках, приведу краткий словарь для тех, кто с английским не очень знаком -
1) blame - винить, обвинять;
2) sing (в прош. времени - sang) - петь;
3) chalk - мел.

Ну а дальше без комментариев.
Пункт 37.



Пункт 43. Ну и 36 тоже весело.

Предвыборная речь мэра г. Харьков Михаила Добкина без купюр. Видео